Анекдоты ( 09.11 )

Анекдоты ( 09.11 )

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое…
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается…
Те двое переглянулись… Едут дальше. Напились уже… Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне… Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться…
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись…
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
— Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят…
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу…
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает…


— И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала…


Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
— Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
— Ой, а я его съела по дороге…
— Тогда давай кашу.
— А я ее тоже съела…
— Тогда доедай червей и поехали домой!


Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ох@евали.


— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!


Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет, если не бросим вести такой образ жизни.
— Дура, это же зеркало!


На вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.


Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.


Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело двух минут!
— Ну, это с тобой две минуты!


В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!
и крик из другой:
— Я никого не посылал!


— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове!


— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.


— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.


Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! »
Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! »


Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.


Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.


Постель. Парень с девушкой. Дело идет к логическому завершению… Она, испуганно кричит:
– Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
– А в кого же?!


Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.


Молодой сперматазоид спрашивает старого:
— Расскажи, как яйцеклетку различить, а?
— Ну, слушай. Как только залетишь внутрь — ищи черную точку. Увидишь — сразу лети к ней и спроси: «Ты яйцеклетка?». Если ответит «да» — сливайся с ней. Понял?
— Понял!
Ну, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?!
— Нет.
— А кто ж тогда!?
— КАРИЕС!


Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.


– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.


Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто… писюноносцы


– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи*дела!


Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню… , сейчас похоже они начинают действовать!


— Дорогая, я хочу провести этот отпуск так, как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет!
— Вот в этом-то и вся соль.


— Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!
— Я тоже требую развода! — заявляет муж. — Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!


С некоторыми людьми сводит судьба… А с некоторыми действительно @бучий случай!


— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Наташ, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
— Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
— Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
— Вот вырастешь такой же большой, как папа — все будут тебя называть Павел.
Паша:
— А у меня папа большой, но все его козлом называют.


— Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.


Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может, мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я и так перелезу!


Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: — Ндаа….
Средний: — Да уж, не мешало бы…
Младший: — Ну че, я сбегаю?


-Что делаешь?
-Смотрю фильм «@банутые люди».
-Я этот фильм каждый день вижу на работе с 9 до 18 .


Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник…. Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как отпрыгнет…. Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил


49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! «.
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!»


Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила!?
Дочь:
— Шампан стаканского.


Поссорились муж с женой и не разговаривают. Легли спать вечером. Жена думает: «вдруг муж захочет меня, а я тоже бы не прочь…» и говорит мужу:
— Если ты меня захочешь ночью, дёрнешь один раз за сосок, если нет, то два раза.
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать:
— Если захочешь меня, дёрнешь один раз за член, если нет, то раз 70- 80…


Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она охер@ет.


В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!


Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…


Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу искусали!


Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет…


В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— …Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя — «H».
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква «Т», пoследняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
…Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя — «Й» !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .


Комментарии:

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *