Анекдоты ( 08.11 )

Анекдоты ( 08.11 )

В институте профессор спрашивает у студента:
— Почему вы опоздали на занятия?
— Я ночью лег около двух.
— Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?


В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пи%%ой, у меня проездной!


1 год — Взялся за грудь и… поел
16 лет — Взялся за грудь и… кончил
22 года — Взялся за грудь и… возбудился
70 лет- Взялся за грудь и… уснул.


Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
— Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
— С плохой…
— Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
— А какая тогда очень плохая?
— Ещё и маме обе щёки…


Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подаpок на день pождения какое-нибудь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцу и попpосила помочь ей подобpать что-нибудь подешевле.
«Хоpошо», говоpит пpодавец, «я могу поpекомендовать Вам отличных гигантских лягушек». «Они тихие, безвpедные, и скажу Вам по секpету, они обучены делать мин@т: За этот месяц мы пpодали уже 30 штук».
«Вот и отлично» сказала женщина, «Я беpу ее». А пpо себя подумала, «если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать мин@ты!»
Дома она тоpжественно вpучила мужу подаpок и pассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнул все в шутку…
В сеpедине ночи женщина была pазбужена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоpовой пище. «Что вы тут делаете сpеди ночи?», удивилась она. «Если эта лягушка еще и готовить научится», закpичал муж с гоpящими глазами, «я выгоню тебя нахpен!».


Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной… А эта с этим… и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала.


Парень пытается «склеить» подвыпившую девушку в баре:
«Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. » «Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! »
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и тр@хал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: «Это был действительно самый лучший ceкc в моей жизни, но ты постоянно меня трогал». «Возьми на столе свою десятку, » — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.


Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!


Разговор двух француженок
— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?
— да
— ну и как?
— стоит в дверях. чемонады бросил. глаза злые


Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз… муж продолжает, как заведённый. У жены — третий оргазм, четвёртый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… задумался…


Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!


Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену — клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
— Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
— Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала…
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
— Вот если бы у меня была п#$да — он был бы мой!


Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
— Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!


Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!


Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах!?


На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» и т.п.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!


Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после мин@та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?


— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!


У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х.инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, бл@дями, Дедом Морозом станешь!


Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
— Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— А одно другому не мешает.


Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой — вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает… Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела… Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
— Мужик,купи ведро.
— ?
— Купи,а то закричу.
— Ладно, х@й стобой, давай.
— Мужик, отдай ведро.
— Бл&, я же его только купил.
— Отдай, а то закричу.
— Мужик, купи ведро…….
Финал:
Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.
— Бать, купи ведро, что ли.
— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!


Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!


— Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушел?» Кое-как убедила мужа, что к чему…


— Муж подарил баночку на которой написано «1000 причин, почему я с тобой». Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик…


В школе. Учительница:
— Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи.
На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице:
— Рост пигмеев был 30 сантиметров.
— Нет, 50!
Встает Вовочка:
— Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил!
— А, как это ты мерил, Вовочка?
— Мне мама сказала, что они ей до задницы!


5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
— Ну! Когда уже зажигать-то будете!?


Мужик орет в бешенстве на парня:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ:
— Клянусь, этого больше не повторится!


Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы…
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.




Комментарии:

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *