Анекдоты ( 07.03 )

 

Анекдоты (---1--_)

Приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит:
— Я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
Ну мастер посмотрел салон…капот..говорит:
— Вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
Ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тротуару… обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу..:)


— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.


Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!


Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит:
— О, птички. Как я хочу стать птичкой …
Видит, рыбы в озере плавают
— Рыбки … Как я хочу стать рыбкой …
Парень не выдержал:
— Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь ..


Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
— Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?


Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!


— Витя! Ты что с фингалом?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: «Что-то давно мы ceкcом не занимались.» А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»…


Дочь пьяная звонит в дверь.
Отец:
— Кто там?
— Катя.
— Какая Катя?
— Уже никакая…


— Девушка, а Вас можно?
— А Вы сумеете?
— Да уж, как-нибудь…
— КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!


Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?


Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»


Кошка была молодая, зубки резались, жевала всё подряд, что было похоже на веревочки. Сколько наушников испорчено, сколько зарядок от различных устройств! Я покупала ей игрушки с резинкой на палочке. Палочка оставалась, игрушка оставалась, а резинка была съедена. Я вяжу, кошка сосредоточенно смотрит, как в коробке разматывается клубок, я умиляюсь… затем отвлекаюсь… и вот у меня в руке обслюнявленный хвостик нитки. НИКА, БЛИН! А это ангельское существо сидит и глазками хлопает.
Однажды ночью я проснулась от шороха и шума, характерного для кошачьих игр. Встала и по пути в гостиную встретила Нику с клубочком в зубах. Захожу и застаю картину «вечеринка у человека-паука»: пакет разорван, клубки размотаны, стол и стулья опутаны нитками. Всё прибрала, кошку приструнила и легла спать. Утром встала будить сына. Он у кошки лучший друг. Поэтому Ника решила сделать ему подарок. Перед его кроватью аккуратным ровным рядком лежат 6 клубочков. Рассмотрев ситуацию с точки зрения кошки, мы поняли: Ника наловила мышей и принесла любимому Лёше в дар. А что вы хотите, где ж ей взять настоящих мышей?


Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья его спpашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp.


В нашем доме большинство жильцов дружат и тесно общаются между собой. И вот однажды к нам зашли два соседа: Денис, который жил на нашем этаже вместе с женой и дочкой, и Владимир, мужчина в возрасте, обитавший несколько ниже. Они заглянули не просто так, нужно было разрешить их спор, суть которого они и рассказали.
Дождь начался еще ночью и лил, не переставая, все утро. Денис утром отвел дочку в садик и, когда возвращался, встретил Владимира на подъезде. Тот задумчиво курил под козырьком и разглядывал дождевых червей на асфальте. Когда Деня подошел поближе, дядька бросил как будто между прочим:
– И откуда их столько насыпалось?!
– Вы про что, дядь Вов? – не понял Денис.
– Ну про червей. А про что ж еще? Много их что-то в этот раз нападало за ночь.
– Откуда? – все еще не врубился парень.
Тут уже Владимир начал выходить из себя:
– Ну как откуда? С тучи. С дождевой, наверное. Иль ты издеваешься?
Тут до Дениса дошло: Владимир на полном серьезе считает, что дождевые черви падают с неба. Ему стало смешно, что взрослый адекватный мужик несет такую чушь и решил еще повеселиться, предложив ему спор. Чтобы его разрешить, они и пришли к нам. Мы «погуглили» и выяснили, откуда и зачем черви выползают в дождь. Дядя Вова в итоге проспорил (уж не помню, на что они там спорили) и пошел домой, обдумывать эту простую истину. А теперь всегда, когда идет дождь и выползают черви, невольно вспоминается наш сосед и его «червячная тучка».


— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

 В автобус заходит маньяк:
— Всем оставаться на местах,сейчас я буду всех насиловать!!!
Девушка:
— Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:
— Сказали всех — значит всех!

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет все не-т о.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а еще я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?


Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает — таких идиоток не бывает!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Говно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Говно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ?!
— Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягче с улыбкой)
— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Увидев в инете секреты о знакомствах в метро (когда парень оставлял барышне свой гаджет, а потом перезванивал), решил рискнуть. Момент истины настал, проталкиваясь между пассажирами, вижу сидящую с книгой в руках нимфу, поразившую моё воображение. Решаюсь, кладу телефон ей на колени и убегаю. Позже присылаю на него смс с местом и временем встречи, на которое получаю согласие. Окрылённый, лечу туда и вижу….здоровенного амбала с моим телефоном в руках. Оказалось, муж. Колечко я проглядел, идиот.


Комментарии:

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *