Очередная подборка анекдотов.

1370773716_98920006_4_resize

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица, как лица…
— А воздух?!…


— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень…
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал, что вы — ее мать.
— Я не мать, я — отец!

— Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.


Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.


После секса:
— Машенька, все было так прекрасно…
— Лучше было, пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Маша!


Клиент затарился в магазине на 800 тыс.р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки, только Вы!


У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.


Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы…


В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Чё надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… я литров 5 могу дать!


 



Комментарии:

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *