Подборка 1

1323759146_1306391724_1305271744_1388_resize

 

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: «А раньше-то все получалось!» Лейтенант потер ручки.


Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул из завещания…


Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво.
Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): — Кап, кап, кап…
Жена: — Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): — Ба-бам! Ба-бам!

 


А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: «Приходите через неделю, паспорт будет готов.»
Я заканючил: «А пораньше нельзя?».
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: «Алексей Борисович! Я же ждал — пять лет.»

 


Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

 


Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:
— Как дела у мамы?
— Хорошо дела. Только спину продуло.
— Я гляжу вас там всех продуло.
— Нет, только меня и маму. Бабушка старая — она всегда болеет.
=)))


Покупаю в магазине 1 маленькое яблочко. На кассе удивленной продавщице объясняю, что
«Дочку только что укусила оса». (Как известно, нужно приложить яблоко, чтобы высосать яд.)
Выхожу из магазина, жена говорит: «Что ж ты одно яблоко купил, мы хотим их поесть.»
Через 5 мин я на кассе с килограммом таких же яблок.
Продавщица: «Что, сильно укусила?»
Я: «Если через полчаса за лопатой не приду, значит, помогло»))


Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.



Комментарии:

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *